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死海の水が目に入る痛みは失恋の痛みをも凌ぐ

      2017/10/01

 

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世界には、「ビビるぐらい◯◯な◯◯」というものが数多く存在しますね。

例えば、僕の地元である帯広は「ビビるぐらいお洒落な街」
僕の行きつけであるすき家は「ビビるぐらいうまいレストラン」
ということで知られていますが、

今回はその中でも、「ビビるぐらい浮く海」として有名な
「死海」の話です。

 

 

 

「死海」は、イスラエルとヨルダンにまたがる塩の湖、「湖」です。
「海」って書いてるくせに、海じゃないというまさかのツンデレです。

東京ディズニーランドが千葉にあるのと同じぐらいツンデレです。

 
 

何故「死の海」というかというと、塩分濃度が普通の海と比べて非常に高く、
魚類を始めとする生物が生存できないことにこの名前の由来があります。

この濃い塩分濃度のため、湖水の比重が大きくなり、
結果、浮力も大きくなるということらしいです。

「死の海」というのは、魚からしたら、ということなんですね。
我々人間からしたら「浮いて楽しい海」ぐらいになるので、かなり盛ってあるということになります。
 

 

 
因みに「死海」は、アラビア語で「 البحر الميت‎‎, 」
ヘブライ語で「 יָם הַ‏‏מֶּ‏‏לַ‏ח‎‎‎ 」と書きます。

これ、次の期末テストで出るんで、完璧に書けるようにしといて下さい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

エルサレムから、死海のある「ワディ・ラム」まで行く方法を紹介します。
次に行く人のために、エグいぐらい詳しく書こうと思います。

 

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まず、この尋常じゃないぐらい綺麗に整備されたエルサレムの新市街に行きます。

 

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次に、尋常じゃないぐらい先進国オーラを放つこの路面電車に乗り、

 

 

 

そして路面電車とは全く関係ないバスで数時間ほど走ると、
死海に着きます。エグいぐらい簡単です。

 

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この未知の惑星っぽさ全開のやつが、死海です。

僕はバスでむっちゃ寝てて、気づくと横にこの光景があったので
ガチで2秒だけ変な惑星に来たのかと思ってビビリました。

 

 

 

 

 

 

いやね、死海、まじで浮くんですよ。
体が浮くということはどういうことか、お教えしましょう。

 

そう、体が浮くということは、人が浮く。

 

人が浮くということは、水着が浮く。

 

水着が浮くということは、ビキニが浮く!!

 

ビキニが浮くということは、
そう!!!!

 

 

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ビキニのちゃんねーがむっちゃ浮いてるってことなんですよ!!!!!!

 

しかも、ココ観光地だから全然写真撮っていいんだよ!!
俺的に全力でビキニを撮ってたとしても、
「人が浮いてる珍しい光景を撮ってる」って周りに勝手に解釈されるからね!!

もし、「おいお前なにビキニ撮ってんだよ
ってキレられたとしても、

「浮いてる人撮ってるだけですけど?何言っちゃってんですかハァ?」

って逆ギレさえできちゃいますからね!!
なにここ楽しい。

 

 

って言ってるわりには写真そんな無いんですけどね。
ベトナムのビーチ行った時の方が、よっぽどビキニハントしてました。
友達いなくてやることなかったですからね。

 

 

 

 

 

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死海で定番なのが、浮きながら新聞紙を読んでる写真を撮るというもの。
 
まぁ、僕ら新聞紙見つけれなかったんで、
新聞紙じゃなくてその辺に落ちてたエロ本みたいなやつにしたんですけどね。

 

 

浮きながら新聞紙を読んでも沈まないぐらい、浮くということです。 

でも、これ意外とバランス感覚いるんですよ。
わざわざ持ってきた新聞紙でそれやろうとしたら、普通に転覆して、
新聞紙台無しにして仲間にキレられてる奴、いましたからね。

 

 

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いや、むっちゃ浮くとか言われててもゆうてでしょ、
って思ってたんですよ。

でも、死海、まじでむっちゃ浮きますわ。浮きまくりとはこのことです。

どれぐらい浮くかというと、
「私服でオーケー」って書いてあったから素直に私服でいったら、
周りが全員スーツだった時の企業説明会
ぐらい浮きます。

 

 

 

因みになんですけど、ちゃんねーのビキニが浮くということは、
男のビキニも浮くという悪魔の側面もあるということを忘れないで下さい。

日本じゃよほどの変態じゃない限り男でビキニとかはいてるやついないですけど、
むしろ皆で海行く!!ってなって男友達がビキニはいてきたら友達をやめますけど、
海外だとそこそこ余裕で見かけますからね。

僕が行った時も2,3人、ブーメランパンツのオッサンが浮いてて
ケツから沈めてやろうかと思いました。

 

 

 

 

 

 

そして、普通の海が塩分濃度3%であるのに対して、
死海の塩分濃度って、30%もあるらしいんです。

塩分濃度が、10倍もあるんですよ。
それが何かって、

 

海水が目に入ったときのダメージも10倍になるんですよ。

 

いや普通の海水でも、目に入ったら十分痛いじゃないですか。
あれの10倍の痛みですよ。
目からしたら、完全に死活問題です。

勿論、僕らもそれは事前情報として知っているので、
顔だけには海水が触れないように、最大限の注意を払いながらハシャぎます。

 

 

いや、普通のビーチやったら、
カップルとか水かけあって遊ぶじゃないですか。

男:えーい!バシャーン!!
女:あー!やったなー!うふふー♡
みたいになるじゃないですか。

でも死海でそれやったらマジで戦争ですからね。

男:えーい!バシャーン!!
女:ハァ!!!!???まじふざけんなやぶっ殺すぞオラアアアアア!!!!!!
みたいに確実になりますからね。

 

 

 

 

でも、たまにいるんですよ。愚かにも、油断してしまう人。
油断してしまった人は普通に、

 

 

 

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こうなります。

 

 

僕、人の不幸が大好きなダウンタウンの浜田さんとかとは全然違いますけど、
人の不幸とか全然好きじゃないですけど、

ただこの日、こうしてアキラさんが苦しんでる姿を見てるのはとても愉快でした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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帰り、バスに乗るトコまで歩いてたんですよ。
すると、ヨーロピアンのちゃんねーがヒッチハイクを試みてたんですよ。

聞いたら、バスは高いからヒッチでエルサレムまで帰ると。
ほほう、行き先、俺らと一緒やと。

 

 

「猿岩石に憧れて世界一周の旅に出た」と1~2回ウソをついたことがあるカリスマヒッチハイカー美山としては、黙ってみてられない光景なわけですよ。
このちゃんねーがヒッチで帰るっていうのに、のほほんとバスに乗って帰るというのは
ヒッチハイカーとして、完全に負けを意味するんですよ。

勿論、俺もヒッチで帰ったろうってなるじゃないですか。
でも、ふと僕のファッションに目を向けてみると、

洗った海水パンツがまだ乾いてなくて、アメリカのセレブ達がビビるぐらいセクシーになってたんですよ。

 

 

僕、猿岩石にはそんなに憧れてなかったんですけど
実際にオーストラリアでむっちゃヒッチハイクしてたんですね。

「オーストラリアで、全然セクシーじゃない状態でヒッチハイクしてむっちゃ成功してるんだから、
それがセクシーになってたら無敵」

という謎なポジティブをいかんなく発揮して、
僕もそのちゃんねーの横でヒッチハイクを始めてみたんですね。

 

 

いや、いくらセクシーな格好してるとはいえ、
競合相手が本物のセクシーですからね。
絶対勝てないと思うじゃないですか。

僕、もし運転手やったら、絶対ヨーロピアンのちゃんねーの方を乗せますね。
それだけは絶対の自信としてもってました。

それでも僕、負けたくなかったんですよ。
川越スマイルのおよそ50倍は爽やかなスマイルを振りまいて、アピールし続けたんですよ。

 

するとですよ、
僕のアピールが功を奏したのか知らんですけど、なんとですよ

驚愕の結果だったんですけど、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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余裕で誰も止まってくれませんでした。

 

 

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